-มหกรรมบั่นทอนปัญญาสุดๆ-เรื่องเล่าจาก จม.100 ฉบับ
[spoil=เรื่องที่1]คุณจะรู้ได้ยังไงว่าคุณโง่
-เมื่อคุณแลกซื้อคูปองอาหารที่มาบุญครองเพื่อเก็บไว้ใช้ที่เซ็ลทรัลพระราม3
-เมื่อคุณเดินสะดุดสายโทรศัพท์มือถือ
-เมื่อคุณคิดว่าการหัวเราะเสียงดังแสดงถึงความไม่กลัวใคร
-เมื่อคุณส่งแฟกซ์โดยติดแสตมป์ไปด้วย
-เมื่อคุณพยายามฆ่าปลาให้ตายด้วยวิธีอุดจมูกมันแล้วกดน้ำ
-เมื่อคุณคิดว่าใช้น้ำยาล้างจานกลิ่นมะนาวใส่ในน้ำชาก็จะได้ชามะนาว
-เมื่อคุณคิดว่าตัวเองเป็นรถยนต์ เดินข้ามสี่แยกตอนไฟเขียว
-เมื่อคุณสำนึกว่าสิ่งที่ทำมาตลอด ทำให้คนรอบข้างเดือดร้อน และคุณก็ทำอีก
-เมื่อคุณบอกรักใครสักคนด้วยการขอในสิ่งที่เค้าไม่ได้อยากจะให้
-เมื่อคุณทำลายข้าวของสาธารณะ เพราะอยากเห็นสังคมดีขึ้น
-เมื่อคุณคิดว่าคนเลือดกรุ๊ปเอจะเรียนเก่งกว่าคนเลือดกรุ๊ปบี
-เมื่อคุณใส่ขวดยาเข้าไปในเครื่องพิมพ์ดีดเพื่อจะพิมพ์ชื่อยา
-เมื่อคุณคิดว่าเสือร้องไห้คือสายพันธุ์หนึ่งของเสือ
-เมื่อคุณคิดว่านางเอกที่เล่นละครทีวี ซึ่งออกอากาศทั้งสองช่องพร้อมกันเป็นฝาแฝดกัน
-เมื่อคุณเล่าตอนต่อไปของหนังให้เพื่อนฟังในโรงหนัง โดยคิดว่าคนอื่นจะมองว่าคุณฉลาด
-เมื่อคุณเชื่อว่าความสวยกับความงามสำหรับผู้หญิงคือสิ่งเดียวกัน[/spoil]
[spoil=เรื่องที่2]เรื่องสยดสยอง
A : เมื่อเช้าที่บ้านฉันเกิดเรื่องสยดสยองล่ะ
B : หา......เรื่องอะไรกัน
A : เกิดอุบัติเหตุน่ะสิ อยู่ๆ รั้วบ้านฉันก็พังลงมา
B : ตายล่ะ มีใครเป็นอะไรรึเปล่า
A : ตายไป 2 ศพ สภาพศพงี้ ดูไม่ได้เลย แหละเละไปหมด ขาแข้งฉีกขาด
B : น่าสยดสยอง ตำรวจคงมาบ้านเธอเยอะสินะ
A : ไม่เห็นมาสักคน
B : ตายตั้ง 2 ศพ ตำรวจยังไม่มาตรวจอีกเหรอ
A : ไม่มานี่ เห็นแต่ญาติผู้ตายมาแบกศพไป
B : อ้าว!...ทำงั้นได้ไง ต้องให้ตำรวจมาจัดการก่อนสิ ว่าแต่ผู้ตายเป็นใคร
A : มด 2 ตัว
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่3]อย่าเหยียบเป็ด
หญิง 3 คน เป็นเพื่อนรักกัน ได้ตายลงพร้อมกันด้วยอุบัติเหตุรถยนต์
และดวงวิญญาณไปสู่สรวงสวรรค์
เมื่อไปถึงที่นั่น เซนต์ปีเตอร์ บอกกับพวกเขาว่า "บนสวรรค์นี่
เรามีกฎแค่ข้อเดียวเท่านั้น คือ
“ห้ามเหยียบเป็ด"
เมื่อทั้ง 3 เข้าไปในสวรรค์ก็พบว่าที่นั่นเต็มไปด้วยเป็ด
มันแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย ที่จะไม่พลาดไปเหยียบเป็ดเข้าสักตัว
และแม้ว่าพวกเขาจะพยายามทำอย่างดีที่สุดแค่ไหนก็ตาม
หญิงคนแรกก็เผลอไปเหยียบเป็ดเข้าตัวนึงจนได้
เซนต์ปีเตอร์ มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์ที่สุด
เท่าที่หล่อนเคยเห็นมา และมัดทั้ง 2 ไว้ด้วยกัน พร้อมกับบอกว่า
"โทษของการเหยียบเป็ด ก็คือ เธอต้องถูกมัดติดอยู่กับชายคนนี้ ชั่วนิรันดร์"
วันถัดมา หญิงคนที่ 2 ก็เผลอไปเหยียบเป็ดอีก
และเซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์สุดๆ
อีกหนึ่งคน จากนั้นก็ผูกเขาทั้ง 2 ไว้ด้วยกัน และเดินจากไป
หญิงคนที่ 3
ไม่ต้องการที่จะผูกติดอยู่กับชายอัปลักษณ์คนไหนไปชั่วนิจนิรันดร์
ดังนั้น เธอจึงเฝ้าระวัง และระวัง ในทุก ๆ ที่ที่เธอย่างก้าวไป
เธอใช้เวลาผ่านไปหลายเดือน โดยที่ไม่ได้เหยียบเป็ดตัวไหนเลย
และแล้ววันหนึ่ง เซนต์ปีเตอร์ก็มา พร้อมกับชายหนุ่มรูปงาม
แบบที่เธอไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อนเลย รูปร่างสูงโปร่ง ใบหน้าคมเข้ม ขนตายาว
และมีกล้ามเป็นมัด ๆ
เซนต์ปีเตอร์มัดเธอไว้กับเขาและจากไปโดยไม่กล่าวคำใด ๆ ทั้งสิ้น
หญิงสาวผู้เต็มไปด้วยความสุขกล่าว
"ฉันสงสัยเหลือเกินว่าอะไรกันนะที่ทำให้ฉันได้ถูกมัดอยู่กับคุณ ไปชั่วนิรันดร์"
ชายหนุ่มตอบ " เรื่องของคุณจะเป็นยังไง ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน รู้แต่ว่า
ผมเหยียบเป็ด"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่4]สองลุงป้า กับ กล่องปริศนา
หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี
ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน
สามีบอกกับภรรยาว่า "ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง
เธอต้องสัญญานะว่าจะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"
ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหวจนต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู
ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม
แต่ก็ยิ่งสงสัยหนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย
คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน
ณ ร้านอาหารอันสุดแสนจะโรแมนติค หลังอิ่มจากอาหารค่ำ
ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ
"ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดรนทนไม่ไหวจริงๆ
พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"
ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า
"หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี พ่อว่าแม่ควรจะรู้ ความจริงวันนี้ซะที...
ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่ พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"
หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า
"แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่ พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."
เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน
อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา
"ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
"อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่ พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่5]โศกนาฏกรรม
วันที่ทั่นนายก ทากสิน ไปเยี่ยมชมโรงเรียน
ในห้องเรียนของชั้นป.1 ทากสิน ถามเด็กเกี่ยวกับคำว่า "โศกนาฏกรรม"
"เอาล่ะพวกหนู ใครพอจะยกตัวอย่างโศกนาฏกรรมได้บ้าง"
เด็กชายคนหนึ่งยกมือขึ้น
"โศกนาฏกรรมก็คือ วันหนึ่ง น้าสน กำลังนำม็อบเดินขบวนอยู่ริมถนน แล้วก็มีรถบรรทุกคันใหญ่ ขับมาชนเขา แล้วเขาก็ตายฮะ"
"โอ นั่นไม่ได้เรียกว่าโศกนาฏกรรมนะหนู เขาเรียกว่า "อุบัติเหตุ" ต่างหาก เอาล่ะ ใครยกตัวอย่างได้ดีกว่านี้บ้าง"
เด็กผู้หญิงอีกคนยกมือ
" โศกนาฏกรรมก็คือ คณะกอกอตอ 20 กำลังนั่งรถไปผลาญภาษีชาวบ้านที่แถวภูเขา แล้วรถเกิดวิ่งตกเหว ทุกๆ คนในรถตายหมดเลยค่ะ"
"นั่นก็ไม่ใช่โศกนาฏกรรมอีกนั่นแหละ เขาเรียกว่า "ความเสียหายใหญ่หลวง" นะหนู เอ้า คนต่อไปว่ามาอีกซิ"
คราวนี้ ห้องทั้งห้องเงียบ ไม่มีใครกล้ายกมืออีก
"เอ้า ทำไม ในห้องนี้ไม่มีคนรู้จักโศกนาฏกรรมเลยเหรอเนี่ย" ทั่นนายกเริ่มหงุดหงิด
ทันใดนั้น เด็กผู้ชายใส่แว่นหนาเตอะท่าทางเหนียมอายค่อยๆ ยกมือขึ้น พร้อมกับพูดด้วยเสียงแผ่วเบาว่า
"เครื่องบินที่บรรทุกท่านนายก จากสนามบินสุวรรณภูมิ ระเบิดกลางอากาศ นั่นแหละฮะคือโศกนาฏกรรม"
"ยอดมาก" ทากสิน พอใจกับคำตอบ "ยอดเยี่ยม เอาล่ะ ไหนลองบอกหน่อยสิว่าทำไมถึงเรียกเหตุการณ์นั้นว่าเป็นโศกนาฏกรรม"
"ครือว่า.." เด็กชายเงียบไปสักครู่ "ผมว่ามันไม่ใช่อุบัติเหตุ แล้วก็ไม่ได้เป็นความเสียหายใหญ่หลวงฮะ"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่6]อย่าโกหกเด็ก
ชายคนหนึ่งกำลังเปลือยกายอาบแดดอยู่ที่ชายหาด
ทันใดนั้นเขาก็เห็นเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนหนึ่งกำลังเดินมา
เขาจึงเอาหนังสือพิมพ์ที่กำลังอ่านอยู่มาปิด ... (คิดเอาเอง) ไว้
เด็กผู้หญิงเดินเข้ามาแล้วถามว่า
“มีอะไรอยู่ใต้หนังสือพิมพ์”
เขาคิดอย่ารวดเร็วแล้วตอบว่า “นก“
เด็กผู้หญิงจึงเดินจากไป ชายหนุ่มค่อย ๆ งีบหลับไป
เมื่อเขาตื่นขึ้นพบว่าตัวเองกำลังนอนอยู่ในโรงพยาบาลและรู้สึกเจ็บปวดมาก
ตำรวจถามเขาว่าเกิดอะไรขึ้น
เขาตอบว่า “ผมไม่รู้ ผมกำลังนอนอาบแดดอยู่
แล้วมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้ามาถามคำถาม จากนั้นผมก็งีบหลับไป
แล้วสิ่งต่อมาที่ผมรู้ก็คือ ผมมาอยู่ที่นี่“
ตำรวจจึงไปที่ชายหาด ตามหาเด็กหญิง แล้วถามว่า
“หนูทำอะไรชายคนนั้น“
เด็กหญิงคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วตอบว่า
“หนูไม่ได้ทำอะไรเขา หนูเพียงแต่เล่นกับนกของเขา แล้วมันก็ถุยน้ำลายใส่หนู
หนูจึงหักคอมัน ทุบไข่มัน แล้วก็เผารังมัน เท่านั้นเอง“
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่7]สยองขวัญเล็กน้อย
สัมพันธ์เป็นหัวหน้าคนงานที่โรงงานแห่งหนึ่ง เขามีลูกเมียอยู่แล้ว
แต่ก็ยังไปยุ่งกับลูกน้องสาวสวยและมีอะไรกัน
แต่พอผู้หญิงคนนี้รู้ว่าถูกหลอกก็เลยตัดสินใจฆ่าตัวตายพร้อมทิ้ง
จดหมายลาตายอาฆาตสาปแช่งสัมพันธ์ไว้ หลังจากหญิงสาวฆ่าตัวตาย
สัมพันธ์ก็แปลกใจที่หญิงสาวขาดงาน จึงตัดสินใจไปหาที่บ้านหลังเลิกงาน
ที่หน้าโรงงานเจอหมอดูทักว่า "มีเงาดำบนหน้าผาก กำลังมีเคราะห์"
แต่สัมพันธ์ไม่สนเพราะรีบไป พอถึงบ้านหญิงสาว สัมพันธ์ถึงกับเข่าอ่อน
เมื่อรู้ว่า.... หญิงสาวโดดตึกฆ่าตัวตายเสียแล้ว
และยิ่งขนลุกเมื่อนึกถึงคำพูดที่หมอดูทัก ด้วยความกลัว
สัมพันธ์จึงรีบกลับไปตามหาหมอดูคนนั้น พร้อมกับขอคำแนะนำ หมอดูแนะนำว่า
"วิญญาณนี้อาฆาตแรง อาจเอาถึงชีวิต ซึ่งปกติแล้ว
วิญญาณจะเฮี้ยนที่สุดในคืนที่ 49 คุณต้องระวังตัว
ในคืนนั้นคุณต้องซ่อนตัวอยู่ใต้เตียง ไม่ว่ามีอะไรเกิดขึ้น
จงอย่ามองเพราะวิญญาณจะมองไม่เห็นคุณ ถ้าผ่านไปได้ คุณก็จะพ้นเคราะห์"
วันเวลาผ่านไป........และแล้วคืนที่ 49 ก็มาถึง
สัมพันธ์ให้ลูกเมียไปพักที่อื่น ส่วนตัวเขาหลบอยู่ใต้เตียง และเผลอหลับไป
มารู้สึกตัวอีกทีเมื่อได้ยินเสียงโครมครามเบาๆที่นอกห้อง ในใจเต้นโครมคราม
เหงื่อไหลเป็นทาง ใจนั้นนึกแต่คำพูดหมอดูที่เตือนไว้
"ไม่ว่าได้ยินเสียงอะไรอย่ามอง ถ้าผ่านไปได้ คุณก็จะพ้นเคราะห์"
สัมพันธ์รู้สึกตัวอีกที ก็เช้าแล้ว
ถอนหายใจและคลานออกจากใต้เตียง พอออกไปนอกห้อง
ต้องกับอุทานด้วยความแปลกใจ.....................
"แม่..ง.......ข้าวของกรูหายไปไหนหมดวะ? "
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่8]กลับด้านดีกว่า
มีชาวบ้านคนหนึ่ง แกเลี้ยงควายไว้หนึ่งตัว
วันหนึ่งควายเกิดไม่สบาย ไม่ยอมกินหญ้า
แกก็ได้ไปตามหมอมาดูอาการของควายแก
พอหมอดูอาการเสร็จก็บอกว่า...ควายแกท้องอืด
จะต้องใช้ท่อเสียบเข้าทางก้น แล้วเป่าลมเข้า อาการจึงจะดีขึ้น
พออธิบายเสร็จ หมอก็หยิบท่อขึ้นมาแล้วเป่าลม
พอเป่าไปซักพักก็ชักเหนื่อย เลยบอกให้ลุงมาเปลี่ยนกันเป่า
ก่อนจะเป่า ลุงแกก็ดึงท่อออก
แล้วเสียบเข้าไปใหม่โดยใช้ทางที่หมอเป่าทิ่มลงไปที่ตูดควาย แล้วแกก็เป่า
หมอสงสัยเลยถามว่า...
หมอ: "ทำไมลุงต้องกลับด้านด้วยล่ะ"
ลุง: "แหม...หมอ ผมไม่โง่พอที่จะเป่าทางขี้ปากหมอหรอกน่า!"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่9]วิธีเขียนจดหมายรัก
ถึงเธอสุดที่รัก :
ผมชอบคุณมากๆเลย พูดได้ว่าถึงขั้นรักคุณเข้าแล้วนะ
เวลาอยู่กับคุณทำให้ผมรู้สึกอบอุ่นมีความสุขอย่างบอกไม่ถูก
เพราะฉะนั้นผมถึงเขียนจดหมายฉบับนี้ให้คุณ หวังว่าคุณจะยอมรับความรักของผม
อยู่เคียงคู่ผมไปจนชั่วฟ้าดินสลาย...
แต่ว่า คุณยังไม่ต้องรีบตอบผมก็ได้
ผมจะเล่าเรื่องบางเรื่องให้คุณฟังก่อน...
เมื่อประมาณ 5 ปีที่แล้วได้มั้ง มีผู้หญิงผู้โชคดีคนหนึ่งดังเช่นคุณ
ได้รับจดหมายรักจากผมฉบับหนึ่งเช่นเดียวกันกับคุณ...
ในตอนนั้นเธอตอบผมว่า "ขอโทษนะ ฉันรู้สึกว่าคุณกับฉันไม่สามารถเป็นไปได้มากกว่าเพื่อน"
ผมเสียใจมากเมื่อได้ยินคำตอบเช่นนี้ ผมจึงหั่นเธอออกเป็นท่อนๆเก็บไว้ในตู้เย็นที่บ้านผม...
และก็ 4 ปีก่อน ผมหนีออกมาจากความเศร้าเมื่อ 5 ปีก่อนนั้นได้แล้ว
และเขียนจดหมายหนึ่งฉบับให้แก่หญิงสาวผู้โชคดีอีกคนหนึ่ง...
คำตอบของเธอคือ "ฉันมีแฟนอยู่แล้ว"
ผมจึงนัดแฟนเธอออกมาเจรจากันตัวต่อตัว เมื่อเขาเผลอ
ผมจึงใช้ก้อนอิฐทุบหัวเขาจนตายแล้วยัดไว้ในถังใส่ปูนซีเมนต์ทิ้งลงทะเลไป
3 ปีก่อน ผมหาแฟนสาวได้คนนึง แต่ไม่นานเธอก็โวยวายขอเลิกกับผม
ผมไม่ต้องการให้เธอจากไป
จึงใช้เชือกรัดคอเธอตายแล้วผูกไว้ที่เพดานบ้านผม...
หลังจากนั้น ผมรู้สึกว่าผมไม่เหมาะที่จะมีคนรักได้ จึงปิดหัวใจตัวเองไว้
เวลาผ่านมาได้ 2 ปี ผมได้พบกับคุณ คุณได้เปิดหัวใจอันว้าเหว่ของผมแล้ว...
ตอนนี้ คุณสามารถตัดสินใจตอบผมได้แล้ว
คุณรักผมไหม?
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่10]รู้รึเปล่าว่าผมเป็นใคร
หนุ่มเพิ่งจบโทจากนอกมาหมาดๆก็ได้งานในบริษัทยักษ์ใหญ่แห่งหนึ่ง ด้วยความกร่างเพียงวันแรกของการทำงาน เขาก็โทรเข้าไปที่แพนทรีแล้วสั่งกรอกหูโทรศัพท์ “ขอกาแฟที่นึง ด่วน!” เสียงจากปลายสายตอบกลับอย่างหงุดหงิด “งี่เง่า โทรผิดแล้ว รู้รึเปล่าว่าพูดกับใครอยู่” “ผมจะไปตรัสรู้ได้ไง” ไอ้หนุ่มสวนกลับอย่างยียวน “ผมทักษิณโว้ย ประธรานบริษัท ไอ้บ้ายเอ๊ย” เสียงจากปลายสายฉุนขาด “เฮอะ” ไอ้หนุ่มทำใจดีสู้เสือ “แล้วคุณรู้รึเปล่าวว่าผมเป็นใคร” “ไม่รู้โว้ย” ท่านประธานตะโกนลั่น “ดี” ไอ้หนุ่มตอบแล้วรีบวางหูอย่างรวดเร็ว
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่11]นาฬิกาแห่งการโกหก
โดนัลด์ รัมเฟลด์ ได้ตายลงและไปยังสวรรค์
ขณะที่เขานั่งลงหน้าเซนต์ปีเตอร์ที่ประตูมุก
เขามองเห็นกำแพงขนาดมหึมาเต็มไปด้วยนาฬิกาอยู่เบื้องหลัง
เขาจึงถาม " นาฬิกาพวกนั้น มันคืออะไรน่ะ"
เซนต์ปีเตอร์ตอบ "มันคือ นาฬิกาแห่งการโกหก ทุก ๆ
คนบนโลกจะมีนาฬิกานี้คนละ 1 อัน
เมื่อไหร่ก็ตามที่คุณโกหก
เข็มนาฬิกาของคุณจะเคลื่อนไป"
รัมเฟลด์กล่าว "นั่นมันนาฬิกาของใครกัน"
"นั่นเป็นของแม่ชี เทเรซ่า เห็นมั๊ยว่า
เข็มนาฬิกาไม่เคยเคลื่อนที่ไปเลย
แสดงว่าหล่อนไม่เคยโกหกเลยสักครั้ง"
"เหลือเชื่อจริง ๆ" รัมเฟลด์ถามต่อ "แล้วนั่นของใครกันล่ะ"
เซนต์ปีเตอร์ตอบ " นั่นคือนาฬิกาของ อับบราฮัม ลินคอล์น
เข็มนาฬิกาเดินไปสองครั้ง บอกให้รู้ว่า อับราฮัมพูดโกหกแค่ 2 ครั้งเท่านั้นตลอดชั่วชีวิตของเขา"
"เอ๊ะ แล้วนาฬิกาของบุช อยู่ไหนกันล่ะ" รัมเฟลด์ถาม
"อ๋อนาฬิกาของบุชอยู่ในห้องทำงานของพระเยซูน่ะ
ท่านกำลังใช้มันแทนพัดลมเพดาน"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่12]ที่นี่มันที่ไหน
เพื่อนเกลอ 2 คนมาเที่ยวเมืองไทย ในขณะที่นั่งรถตุ๊กตุ๊กชมกรุงเทพฯเมืองฟ้าอยู่ คนแรกก็เริ่มคุย พ่อไอเป็นคนฝรั่งเศส เคยเล่าให้ฟังว่าหอไอเฟลใช้เวลาสร้างแค่อาทิตย์เดียวเอง คนที่สองทำท่าว่าจะเชื่อพลางคุยกับ อีนี่พ่อจ๋านนะเล่าว่าที่อินเดยว ทัชมาฮาลน่ะ สร้างแค่ 3 วันก็เสร็จเรียบร้อยแล้ว พอดีตุ๊กตุ๊กแล่นมาถึงท้องสนามหลวง สองสหายตะลึงงันกับความอลังการของวัดพระแก้วจนต้องสะกิดถามโชเฟอร์ เฮ้ โชเฟอร์ ที่นี่มันที่ไหนนี่ ทำไมสวยยังงี้ โชเฟอร์ทำหน้าแปลกใจพลางบอก อันนี้ผมก็ไม่รู้เหมือนกันครับ เมื่อเช้าผ่านมายังไม่เห็นเลยนี่
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่13]รู้อยู่ครับ แต่...
คนงานโรงเลื่อยที่อยู่ข้างโรงพยาบาลคนหนึ่ง วิ่งเลือดโชกเข้ามาในห้องฉุกเฉิน
คนงาน : หมอช่วยผมด้วย ผมถูกเลื่อยไฟฟ้าตัดนิ้วมือขาดหมดเลย
หมอจบใหม่ : แล้วเก็บนิ้วมาด้วยหรือเปล่า
คนงาน : เปล่าครับ ผม......
หมอจบใหม่ : (ท่าทางหงุดหงิด) นี่คุณรู้ไหมว่าเดี๋ยวนี้การแพทย์
เขาเจริญก้าวหน้าไปถึงไหนแล้ว ถ้าคุณเก็บนิ้วที่ขาดไปมาด้วย
หมอก็สามารถต่อมันกลับเข้าไปเหมือนเดิมได้
คนงาน : รู้ครับ ผมพยายามจะเก็บมาเหมือนกัน แต่ผมไม่มีนิ้วจะหยิบครับ
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่14]สุดยอดงานวิจัยชิ้นเอกในสุขาชาย!!!
งานวิจัยในสุขาขาย ทำโดยแอบสังเกตชายไทยจำนวน100 คน
ช่วงอายุระหว่าง 18-40 ปี ที่ฉี่ในห้องน้ำศูนย์การค้า
ผลการวิจัยพบว่าพฤติกรรมการฉี่มีความสัมพันธ์กับ บุคคลิคภาพอย่างมีนัยสำคัญดังนี้
1. หนุ่มชอบสังคม
เข้าห้องสุขาพร้อมกันหลายคน คนที่ไม่ปวดก็เข้าซองยืนฉี่เป็นเพื่อนกันด้วย มักส่งเสียงคุยกันล้งเล้งเหมือนตลาดสด ไม่ค่อยปกปิดสิ่งสงวน
2.หนุ่มขี้อาย
ถ้ามีใครเดินเข้ามาฉี่ข้าง ๆ จะกดน้ำและเก็บช้างน้อยทันที เดินออกจากห้องสุขา แล้วค่อยกลับเข้าไปใหม่เมื่อปลอดคน
3.หนุ่มขี้ตกใจ
ฉี่เป็นจังหวะสั้น ๆ พร้อมกลั้นหายใจ เหลียวมองคนรอบข้าง
4.หนุ่มสอดรู้สอดเห็น
มองช้างน้อยของคนข้าง ๆ เปรียบเทียบกับตัวเอง ทำหน้าเศร้า
5.หนุ่มเปิดเผย
ยืนห่างจากโถฉี่สองศอก ไม่ใช้มือบังช้างน้อย คุยเสียงดัง
6.หนุ่มซื่อตรง
ไม่ใช้มือประคองช้างน้อย ฉี่ประทบจุศูนย์กลางของโถอย่างต่อเนื่อง ความคลาดเคลื่อนต่ำกว่า ร้อยละ 0.5
7.หนุ่มมักง่าย
หากโถฉี่ไม่ว่าง จะฉี่ใส่อ่างล้างหน้าแทน
8.หนุ่มขี้เล่น
ฉี่โค้ง ฉี่สูงต่ำ ทดลองฉี่ข้ามไปโถข้าง ๆ
9.หนุ่มไม่รู้จักโต
ฉี่แรง ๆ ไปที่ตะแกรงก้นโถพยายามทำให้เกิดฟองมาก ๆ
10.หนุ่มใจลอย
ยืนชิดโถ ปลดเข็มขัด รูดซิปแล้วฉี่ราดชั้นใน
11.ทหารม้า
ฟาดงวง ฟาดงา ใส่โถฉี่ หลังฉี่เสร็จ
12.หนุ่มประณีต
ถ้ากระดาษทิชชูไว้ซับเมื่อฉี่เสร็จ หรือเดินไปล้างที่อ่างล้างมือ
13.คนไข้
ยืนฉี่นานกว่าปกติ เพราะรอให้แผ่นวัดน้ำตาลในเลือดแห้ง ยกเทียบกับชาร์ตสีข้างขวด
14.คนเมา
ใช้มือขวาจับนิ้วโป้งด้านซ้าย เล็งตรงไปที่โถแล้วฉี่ราดกางเกง
15.คนขี้แพ้
ยืนนิ่งพักหนึ่ง รูดซิบลง ยืนนิ่งพักหนึ่งรูดซิปขึ้น สะอื้นไห้ แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้ฉี่
16.คนเจ้าเล่ห์
ผายลมเงียบเชียบขณะฉี่ ทำหน้าไร้เดียงสา
17.แพทย์
ล้างมือ 1 ครั้ง เดินไปที่โถกดน้ำ 1 ครั้ง ฉี่ กดน้ำ 2 ครั้ง ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน 2 นาที เช็ดช้างน้อยด้วยแอลกอฮอล์
18.จิตรกร
จิตรกรรมฝาผนัง
19.สถาปนิก
ฉี่สะพานโค้งกลมก้นหอยเกลียว
20.กวี
เงียบเหงาเปล่าเปลี่ยวจนเยี่ยวหด บรรจงตดเบา ๆ อย่างเศร้าหมอง
21.ชายรักสนุก ทุกข์ถนัด
ยืนถ่างขา หน้าผากชนฝาผนัง ฉี่แรกสะดุ้งโหยง น้ำตาร่วงหลังพวงมาลัย
22.นักการเมือง
ประชาธิปไตยอยู่ในมือท่านแล้ว ลองก้มดูสิ
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่15]ปั่นกระจาย
เรื่องมีอยู่ว่า...........
ชายคนหนึ่งเพิ่งกลับจากต่างประเทศวันนึงขณะเดินเล่นอยู่ในย่านชุมชน
เกิดปวดท้องขึ้นมาอย่างกะทัน หัน ไม่รู้จะทำอย่างไร
จึงตรงดิ่งเข้าร้านสุกี้ที่อยู่ใกล้ๆ พอเข้าไปในร้านปรากฏวว่าลูกค้าตรึม
มองหา ห้องนํ้า หายังไงก็ไม่เจอ
จึงวิ่งขึ้นไปชั้นสองปปรากฏว่าชั้นสองกำลังปิดปรับปรุง เศษไม้กองระเกะระ กะ
ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นห้องนํ้าพอดี
ถึงแม้จะมีป้าย"ห้องนํ้าชำรุด"แปะไว้ที่ประตู ชายหนุ่มก็ไม่สน
พุ่งเข้าไปนั่งแล้วปล่อยเต็มสูบ หลังจากเสร็จธุระ
ก็เดินลงมา แต่เอ๊ะ! คนหายไปไหนหมดวะ
เมื่อกี้ยังนั่งกินกันเต็มร้านอยู่นี่หว่า ว่าแล้วก็ตะโกนเบาๆ "เฮ้
มีใครอยู่รึเปล่า! หายไปไหนกันหมด?"
สักพักก็มีพนักงานคนหนึ่งคลานออกมาจากเคาน์เตอร์พร้อมกับพูดว่า
............................................
" แม่..ง เมื่อกี้มีขี้หล่นลงมาจากเพดานโดนพัดลมพอดี คุณไม่โดนเหรอ
ไปอยู่ไหนมาน่ะ โชคดี จริงๆ"
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่16]เรื่องวุ่นๆ เกี่ยวกับไมโครซอฟต์
1. เหมือนบะหมี่สำเร็จรูป คือทำลวกๆ ให้ผู้ใช้กลุ่มแรกทดสอบให้แล้วแก้ทีหลัง
2. ชอบcopy ideas คนอื่น แต่ขายถูกกว่า (แน่ละซิต้นทุนวิจัยไม่มีนี่) ถ้าสู้ไม่ได้ก็ซื้อมาดองไว้บริษัทไงจะได้ตายไปเลย
3. ชอบพ่วง Option มาให้โดยไม่ถามลูกค้า (แต่ไม่ฟรีนะ ถ้าฟรีก็จะพอใช้ได้แต่ บั๊กเพียบ)
4. ชอบทำอะไรใหม่ๆโดยลืมลูกค้ากลุ่มเก่า คือว่าถ้าอยากใช้ต้องเปลี่ยนแพลทฟอร์มด้วยน่ะ (ทั้งฮาร์ดแวร์และซอฟแวร์)
5. เป็นซอฟแวร์ที่ตระกลามมาก คือกิน รีสรอท ไม่อั้น แต่ชอบ เลคคอมเมนท์ เปคของเครื่องตำๆ จะได้ดูดีแต่เอาเข้าจริงๆ ต้องเพิ่ม สองถึง สามเท่าอย่างน้อย เพราะที่เขาแนะนำน่ะรันได้แต่ของเขาอย่างเดียวของคนอื่นที่ต้องรันร่วใม่เกี่ยว
6. จะแนะนำคาถาประจำใจสำหรับผลิตภัณฑ์ของไมโครซอฟท์ให้นะ ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหรือทำอะไรกับผลิตภัณฑ์ของไมโครซอฟท์ ให้กด สามปุ่มมหัศจรรย์ (Ctrl + Atl + Del) หรือไม่ก็ปิดไฟไปเลย
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่17]ไอ้เด็ก....
สามีภรรยาคู่หนึ่งได้ลูกชาย
พออายุครบขวบ เจ้าหนูพูดได้ไม่ผิดผู้ใหญ่
พอสองขวบ เจ้าหนูอ่านหนังสือได้แตกฉาน
พอสามขวบ เจ้าหนูแก้โจทย์แคลคูลัสยากๆได้
แล้วพอสี่ขวบ เจ้าหนูก็สามารถพยากรณ์ถึงอนาคต
วันหนึ่ง เจ้าหนูบอกคำทำนายสามข้อ
"อีกหนึ่งปี หนูจะตาย
อีกสองปีคุณแม่ของหนูจะตาย
อีกสามปี คุณพ่อของหนูจะตาย"
หนึ่งปีผ่านไปเจ้าหนูตายจริงๆ
คุณพ่อเห็นอย่างนี้ก็รีบไปทำประกันชีวิตให้ภรรยาด้วยเงินก้อนโต
แล้วปีต่อมาคุณแม่ของเจ้าหนูก็ตาย
คุณพ่อได้รับเงินประกันชีวิตหนึ่งล้านดอลลาร์
ด้วยความที่รู้ว่าตัวเองเหลือเวลาอีกปีเดียว
จึงทุ่มเงินซื้อหาความสุขมาบำเรอตัวเองอย่างเต็มที่
ซื้อรถสปอร์ตมาขับ เที่ยวรอบโลกควงนางแบบระดับซูเปอร์โมเดลไม่ซ้ำหน้า
เมื่อถึงวันที่ 364
หนุ่มใหญ่ถลุงเงินก้อนสุดท้ายด้วยการลิ้มรสเหล้ามาร์ตินี่ที่ดีที่สุดในโลก
แล้วควงดาราสาวสวยในชุดนอนบางเบาขึ้นเตียง
พอถึงเวลาเที่ยงคืนตรง หมอพูดกับตัวเอง "ลาก่อน..ชีวิตสำราญอันแสนสั้น"
แล้วหลับตารอรับความตายที่จะมาถึง
แต่ปรากฏว่า หนุ่มใหญ่ตื่นขึ้นมาในตอนเช้าอีกครั้ง
หมอร้องไชโยลั่นบ้านที่คลาดแคล้วเงื้อมมือมัจจุราชมาได้
ทันใดนั้น ดาราสาวดาวยั่วที่ลุกจากเตียงไปก่อนร้องตะโกน
"พี่ขา! มาดูนี่เร้ว..บุรุษไปรษณีย์นอนตายอยู่หน้าบ้านพี่!"
สำหรับ คนที่อ่านแล้วไม่ get ได้โปรดเลื่อนลงไปอ่านต่อข้างล่าง
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ก็หมายความว่า ลูกที่คิดว่าเป็นของตัวเองมาช้านาน
ที่แท้ก็เป็นลูกของบุรุษไปรษณีย์ที่นอนตายอยู่หน้าบ้าน!!!
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่18]ปรัชญาชีวิต ... มั่ว แต่ จริง
1.ไม่ว่าวันนี้จะเลวร้ายแค่ไหน จงยิ้มเข้าไว้...เพราะพรุ่งนี้อาจจะเลวร้ายยิ่งกว่า
2.คำว่า 'พรุ่งนี้รวย' ของคนขายลอตเตอรี่ ไม่ใช่คำมั่นสัญญา แต่เป็นปรัชญาที่ต้องตี ความ...เหมือนคำพูดของนักการเมือง ตอนหาเสียง
3.สิ่งที่คนเมาพูด คือ สิ่งที่คนปกติคิด
4.ปัญหาทุกอย่างมีทางแก้ แต่ไม่ว่าคุณจะแก้ดียังไง มันก็จะนำไปสู่ปัญหาใหม่ ที่ต้องให้คุณคิดหาทางแก้ไขต่อไป..เป็นเช่นนี้ไปเรื่อย
5.ทุกปัญหาย่อมมีวิธีแก้ที่ง่ายที่สุด...แต่วิธีแก้ที่ง่ายที่สุด จะพบหลังจากใช้วิธียากที่สุดไปแล้ว
6.อะไรก็ตามที่คุณอยากจะถาม... เป็นไปได้มากว่า มันคือสิ่งที่คุณไม่ควรจะรู้
7.คนเรามักจะพูดในเรื่องที่ไม่ควรพูด ในเวลาที่ไม่เหมาะที่สุด และกับคนที่ไม่น่าจะพูดที่สุด
8.สินค้าที่ประสบความสำเร็จทางการตลาดที่สุด คือ สินค้าที่คนโง่ที่สุดใช้เป็น และอยากจะใช้
แม้จะไม่มีประโยชน์อะไรเลยก็ตาม
9.เมื่อคุณมาประชุมสาย ประธานจะมาตรงเวลา และเมื่อคุณมาตรงเวลา การประชุมเลื่อนไปไม่มีกำหนด
10.อะไรก็ตามที่คุณคิดได้ และรู้สึกว่ามันสุดยอดจริงๆ คุณก็จะพบว่า มีคนอื่นที่ไหนสักแห่ง คิดมาแล้ว
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่19]Sex ในทัศนะของผู้ชาย
1. ผู้ชายแพทย์ - คือสิ่งที่ทำให้พ่อแม่ผลิตฉันออกมา
2. ผู้ชายถาปัด - ต้องมีฐานที่มั่นคง
3. ผู้ชายเสดสาด - มีอุปสงค์ ก็ต้องมีอุปทาน
4. ผู้ชายบัญชี - (ไม่)ได้(ก็)เสีย
5. ผู้ชายรัดสาด - ยืดหยุ่นได้ เพื่อผลประโยชน์
6. ผู้ชายสินกัม - เป็นศิลปะ ไม่ใช่อนาจาร
7. ผู้ชายนิติ - การมี sex กับเด็กอายุต่ำกว่า 16 ปีเป็นสิ่งผิดกฎหมาย
8. ผู้ชายครุ - เป็นดังเรือจ้าง พาเธอไปถึงฝั่งฝัน
9. ผู้ชายนิเทศ - คือผลงานเพื่อมวลชน
10. ผู้ชายวิดยา - คือการทดลอง ผลสรุปอาจตรงหรือไม่ตรงกับสมมติฐาน
11. ผู้ชายเภสัช - รักที่ดีเกิดจากความเข้าใจ ไวอากร้าไม่ต้อง
12. ผู้ชายวิดยากีฬา - เริ่มต้นดี มีชัยไปกว่าครึ่ง
13. ผู้ชายสัตวแพทย์ - you and me, baby , ain't nothing but mammals, so let's do it like they do on the discovery channel.
14. ผู้ชายทันตะ - การ "ฟัน"
15. ผู้ชายวิดวะ - ชายเอาชายคือยอดชาย
16. ผู้ชายสหเวช - อาการเสื่อมสมรรถภาพทางเพศสามารถบำบัดได้
17. ผู้ชายคณะประมง - ถึงฝั่งก่อนแล้วค่อยว่ากัน
18. ผู้ชายเตรียมทหาร - แล้วแต่ผู้บังคับบัญชา
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่20]ระเบียบใหม่ของพนักงานบริษัท (แห่งหนึ่ง)
บริษัทแห่งหนึ่งได้ติดประกาศปรับปรุงระเบียบใหม่ นัยว่าเพื่อประสิทธิผลของกิจการ
เนื้อความว่า :
"ถึงพนักงานทุกท่าน เรื่องเพิ่มเติมกฎการขาดงาน"
ตามประวัติการทำงานของพนักงานทุกท่านที่ผ่านมา ทางบริษัทได้เห็นควรที่จะปรับปรุงมาตรการและนโยบายใหม่ ซึ่งพนักงานทุกท่านจะต้องปฏิบัติอย่างเคร่งครัด กำหนดใช้ตั้งแต่บัดนี้เป็นต้นไป
ลาป่วย : ห้ามลา
ใบรับรองแพทย์ไม่ถือว่าเป็นหลักฐานในการลา เพราะทางบริษัทฯ เชื่อว่า หากคุณสามารถไปหาหมอได้ ถือว่าคุณสามารถมาทำงานได้ตามปกติ
ลาเพื่อการผ่าตัด : นโยบายนี้ถือเป็นโมฆะ
ทางบริษัทถือว่าได้จ้างพนักงานทุกท่าน ณ สภาพนั้นๆ เพราะฉะนั้นพนักงานห้ามเฉือนชิ้นส่วนหนึ่งหรือ หลายชิ้นในร่างกายของคุณออกไป หากคุณเฉือนออกไปจริงๆ บริษัทฯ จะถือว่าคุณมีค่าน้อยกว่าที่บริษัทฯตกลงว่าจ้างไว้ และอาจจะเจรจาค่าตอบแทนของคุณใหม่ในอัตราที่น้อยลง
ตาย (ญาติ) : ไม่มีข้อแก้ตัว
อย่างไรก็ตามทางบริษัทฯ ถือว่าคุณไม่สามารถช่วยให้คนตายฟื้นขึ้นมาได้ ถ้าหากงานศพนั้นๆ จัดในตอนเย็น ทางบริษัทฯจะอนุโลมให้คุณออกก่อนเวลาได้ 1 ชั้วโมง แต่คุณจะต้องทำงานล่วงหน้าเพื่อไม่ให้งานสะดุดติดขัด
ตาย (พนักงาน) : บริษัทฯ อนุโลมให้ตายได้
แต่ทางบริษัทฯ ขอแนะนำให้พนักงานแจ้งล่วงหน้าเป็นเวลา 2 อาทิตย์ นโยบายบริษัทฯ มีอยู่แล้วว่า คุณมีภาระหน้าที่จะต้องฝึกงานให้แก่พนักงานคนต่อไป
หมายเหตุ : ทางบริษัทฯเริ่มเล็งเห็นแล้วว่าพนักงานใช้เวลาอยู่ในสุขานานเกินไป บริษัทฯ จะจัดให้เข้าสุขาเรียงลำดับตัวอักษร เช่น ชื่อจริงขึ้นต้น ก - น ให้เข้าสุขาเวลา 8.15-8.30 นาฬิกา ถ้าเวลานั้นคุณไม่เข้า ทางบริษัทจะถือว่าสละสิทธิ์ จะให้สิทธิ์ใหม่ในวันต่อไป
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่21]...อย่าคิดลึก
1
ผัวชวนเมีย ท่องแดน ที่แสนสุข
หวังสนุก เมียตามใจ ไม่ขัดผัว
เมียบอกพี่ อย่าแรงนัก ชักหวั่นกลัว
พ่อทูนหัว ไม่เคยยั้ง สักครั้งเดียว
พอผัวเร่ง อย่างแรง เมียร้องลั่น
บอกใจสั่น พี่เร่งแรง แกล้งให้เสียว
ผัวบอกน้อง ชอบสะดิ้ง เสียจริงเชียว
เร่งเต็มเหนี่ยว ถึงเมียบ่น ไม่สนใจ
ผัวโยกซ้าย แล้วย้ายขวา ท่าซิกแซก
เมีย หอบแฮ่ก กอดเอวผัว ตัวสั่นไหว
เมียร้อง วี๊ด สั่งผัวหยุด ในทันใด
บอกไม่ซ้อน มอเตอร์ไซด์ ต่อไปเลย
2
คิดพาแฟน ท่องแดน ที่แสนสุข
หวังสนุก แฟนก็ยอม พร้อมเต็มที่
พอขยับ จะเดินหน้า ท่าไม่ดี
แฟนบอกพี่ วันนี้หนอ หนูขอลา
ของเคยแข็ง ดันมาอ่อน สะท้อนจิต
แฟนคงคิด ว่าวันนี้ ไม่มีค่า
ที่หวังไว้ คงไม่สม ตรมอุรา
ต้องสิ้นท่า ของมันอ่อน ถอนฤทัย
เมื่อก่อนนั้น มันเคยแข็ง แกร่งชะมัด
ลุยสะบัด ไม่เคยเบื่อ เหนือจรดใต้
แต่ตอนนี้ มันอ่อนหมด หดหู่ใจ
"ยางรถฉัน"...นั่นปะไร...ไยจึงแบน
3
ใจหงุดหงิด คิดฟุ้งซ่านงุ่นง่านนัก
เมื่อเมียรัก มาจากไกลให้ปล่าวเปลี่ยว
ต้องอดอยาก ปากแห้งอยู่ แต่ผู้เดียว
จึงออกเที่ยว หาของดี เผื่อมีทาง
พอเดินผ่าน ย่านหญิงสาว ขายของสด
ร่างงามงด ร้อยชั่ง นั่งถ่างขา
ด้วยความอยาก จึงมองจ้อง ของดีนาง
ยืนตาค้าง สุดห้ามใจ ช่างใหญ่โต
เนื้อในแดง แต่เม็ดดำ น่าขำนัก
จำใจควัก เงินจ่าย ให้คนโก้
ถึงเม็ดดำ จำใจหิ้ว ด้วยหิวโซ
เพราะแตงโม ขายไม่แพง แถมแดงดี
4
บรรจงแกะ สิ่งห่อหุ้ม ออกจากร่าง
มองตาค้าง เห็นผิวขาว พราวสดใส
กลิ่นช่างหอม อบอวล เย้าย้วนใจ
น้ำลายไหล สุดจะฝืน กลืนลงคอ
ด้วยความอยาก จึงต้องก้ม ดมชิดใกล้
สุดห้ามใจ ใช้ลิ้นเลีย เสียเถิดหนอ...
อดมานาน ต้องโลมเลีย เสียให้พอ
เอาลิ้นจ่อ สั่นระรื่น ชื่นอุรา
พอแหวกเนื้อ อย่างเปิดเผย เลยเห็นเม็ด
แถมเม็ดดำ จำต้องคาย เม็ดออกมา
กินน้อยหน่า อย่าคิดลึก นึกไปไกล....
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่22]แม่...หนูไม่สบาย
เด็กน้อยคนหนึ่งพึ่งโตเป็นสาว และ ก็เริ่มมีรอบเดือน
แม่ของเธอจึงสอนเกี่ยวกับการใช้ผ้าอนามัย
วันหนึ่ง....
"แม่!!!!!!" สาวน้อยตะโกนเรียกแม่ของเธอกลางดึก
"เป็นอะไรลูก" แม่ถาม
"แม่พาหนูไปหาหมอหน่อยสงสัยหนูจะไม่สบาย" เด็กน้อยตอบ
เมื่อไปถึงโรงพยาบาล เด็กน้อยก็บอกอาการกับหมออย่างกลัวๆ ว่า
"หมอคะ หนูไม่สบายแน่ๆ เลยรอบเดือนของหนูเป็นสีแดง"
"ก็เป็นปกตินี่จ๊ะ" หมอยิ้มๆ
"ไม่ปกติแน่ค่ะหมอ ก็หนูเห็นในโฆษณา มันเป็นสีฟ้านี่นา.."
หมอ "..........."
[/spoil]
[spoil=เรื่องที่23]ลองใช้ไหวพริบคิดดูสิคะ
เป็นข่าวใหญ่หน้าหนังสือพิมพ์..ว่า..
ดาราวัยรุ่นมีไหวพริบปฏิภาณดีมากคนหนึ่ง...จะถูกข่มขืน
ขณะเดินเข้าบ้านในซอยเปลี่ยว...ยามค่ำคืน...
ปวีณา : ทำไมถึงกลับบ้านดึกดื่นล่ะจ๊ะหนู...? แล้วหนูกลับบ้านอย่างไง...?
ดาราสาว : มีดาราหนุ่มรุ่นพี่มาส่งค่ะ...แต่ด้วยไหวพริบของหนู หนูสังเกตว่าเขาเป็นคนขี้หลี... ถ้าให้รู้จักบ้าน...ก็จะตามมาตื้อจนรำคาญ... จึงให้ส่งแค่ปากซอย...แล้วหนูก็เดินเข้ามา...
ปวีณา : แล้วเกิดอะไรขึ้น...?
ดาราสาว : มีผู้ชายคนหนึ่ง...รูปร่างสูงใหญ่...ล่ำสัน...มีอาการเมาเดินตามหนูมา... ด้วยไหวพริบของหนู...หนูรู้ได้เลยว่าไม่ได้มาดีแน่...
ปวีณา : แล้วยังไงต่อจ๊ะ...?
ดาราสาว : หนูตัดสินใจออกวิ่ง...แต่ชายคนนั้นก็วิ่งตามทันที... ด้วยไหวพริบหนูรู้ว่า...วิ่งยังไงก็ไม่เร็วกว่าผู้ชายอยู่ดี ยังไงเขาก็ต้องตามทัน...และ
Miscellaneous